domingo, 4 de agosto de 2013

Momentos de boa disposição ...

No estádio, durante um jogo de futebol, um espectador grita para o árbitro: 
Gatuno!ladrão! 
Nesse mumento, o homem que estava ao seu lado diz, todo vermelho: 
Não se zangue. Tome lá a carteira. Estava só a brincar. 

Pergunta o locutor ao presidente dum clube de futebol que desceu de divisão:
Sr. Presidente, o que vai fazer para melhorar a sua equipa na próxima época? 
A nossa equipa tem de dar uma volta de 360 graus... 
 
Como se chama um cão que tem uma camisola às riscas azuis e brancas e sabe jogar futebol? 
É um Cãodido Costa. 
 
Um dia o Hitler acorda bem disposto e diz aos judeus: hoje vamos fazer um jogo de futebol. os judeus: eeeeeeeeeeeheheh. Quem marcar um golo sai do campo de concentração. Os judeus: eheheheheheh. Vira-se os Hitler para o seu capataz: Hans tira as balizas 

Após o 11 de Setembro um novo atentado em Portugal, a 24 de Novembro de 2002. 
Fez 6.000.000 de vítimas e já foi reconhecido o seu autor e teme-se que tenha ligações a Bin Laden: Gond OMAR. 


Quando são os grandes a abusar dos pequenos, chama-se pedofilia. Mas e quando são os pequenos a abusar dos grandes? GONDOMARENSE! 


No fim do jogo Sporting-Boavista os jogadores perceberam porque levaram tantos cartões...eram de BOAS FESTAS! 


Uma loura faz um exame para treinadora de futebol e uma das perguntas teóricas era a seguinte: 
- A sua equipa está perder por 1-0, tem 9 jogadores em campo a 20 minutos de ser eliminada do Mundial, bastando o empate para passar à próxima fase. O que faz? 
Após pensar um bocado a loura chega à seguinte conclusão: 
- Tiro o defesa esquerdo e meto um defesa direito para ver se o jogo pende para o outro lado! 


Menino Jesus, 
Em relação ao mundo do futebol não vou pedir nada, porque não faz sentido estar a pedir-te favores numa área em que eu tenho mais poderes do que tu. 
Ass: Pinto da Costa 


Notícia de última hora: O Benfica contratou um novo jogador. 
O seu nome é Chau-Chau Uefa. 

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